Совместимость в супружеских парах. Уровни совместимости и основные проблемы, возникающие на каждом из уровней

Реферат выполнила  студентка гр. ПС-22 Бударина М.

Ярославский государственный университет имени П.Г.Демидова

2002

Введение

“О совместимости, а точнее несовместимости, впервые заговорили в медицине, когда осваивали переливание крови от донора реципиенту. Все значительно осложняется, когда пытаются совмещать живые ткани, пересаживать их из одного организма в другой”.[2] Так и в жизни происходит: личность из родительской семьи «пересаживается» в созданную ей самой семью. Термины «совместимость» и «совместная жизнь» сходны по этимологии. И закономерно возникает мысль, что совместная жизнь без совместимости невозможна.

“Совместимость – эффект сочетания и взаимодействия индивидов, который характеризуется максимальной субъективной удовлетворенностью партнеров друг другом при значительных эмоционально-энергетических затратах.” Таким образом, главным показателем наличия совместимости в супружеском союзе является субъективная удовлетворенность партнеров друг другом.

“Феноменом, противоположным совместимости, является несовместимость людей, когда их потребности не находят удовлетворения во взаимодействии. Этот процесс сопровождается состоянием субъективной неудовлетворенности.” Слово «совместимость» стало входить в психологический обиход в XIX в., когда американец Амброз Бирс в своем знаменитом «Словаре сатаны» саркастически обыграл его: “совместимость – это когда муж и жена оба хотят быть главой семьи”. Но в данном определении потребности супругов совпадают. Вопрос, что же важнее в гармоничной супружеской жизни – сходство или взаимодополнение характеров часто возникает в психологической литературе.

Совместимость – контакт или сходство?

“Совместимость – значит близость, похожесть или такая разница, когда характеры, привычки не враждебны, а дополняют друг друга”.[6]

“В 20-е гг. XIX в Теодор Ван де Велде, немецкий сексолог , писал: «Статистика показывает, что … выбор супруга совершается под знаком контраста, дополнения». В 60-е гг. французские психологи Андре ле Талл и Сюзанна Симон, авторы труда «Характеры и супружеское счастье», отстаивали ‘закон дополнительности’ в выборе пары. По всеобщему мнению, говорили они, два существа притягиваются своей непохожестью, их влечет то, чем они дополняют друг друга. Именно эта разница, как у кремня и огнива, рождает в людях искру любви”. [11]

“Концепция совместимости членов семьи – сторонники этого подхода пытаются выяснить соотношение характеологических и других личностных особенностей членов семьи, которое обеспечивает наибольший уровень стабильности. Простые рассуждения подсказывают, где желательно сходство, а где различие. Видимо, сходство необходимо в целях, которые ставят перед собой члены семьи, в направлении их действий. Или необходимо взаимопонимание, которое обеспечивается сходством языка, представлений о мире, жизни, ситуации, в которой оказалась семья. Различными должны быть в основном способности, навыки, умение членов семьи. Действительно, чтобы добиться всего, что нужно семье, надо очень много знать, уметь. Поскольку одному человеку не под силу все эти знания, то тут желательно взаимопонимание”. [7]

Уровни совместимости

Обычно в психологической литературе различают 3-4 уровня совместимости. Много информации по определению этих уровней мы находим в трудах Н. Н. Обозова.

Какие же уровни выделяет Обозов?

психофизиологический;

психологический;

социально-психологический (семейно-ролевой);

социокультурный.

“Всесторонняя совместимость бывает очень редко. Куда чаще встречается неполная совместимость, и ее обычно хватает для хороших отношений, если только бережно к ней относиться”. [6]

Таким образом, брачная пара – это союз

хозяйственно-бытовой (функция потребления и бытового обслуживания);

сексуальный (функция полового удовлетворения);

психологический (функция моральной и эмоциональной поддержки, организации досуга и создания среды для самореализации и развития личности);

семейный (функция рождения и воспитания детей)”. [2]

  “Американский писатель Вуд писал: «удачный брак это нечто гораздо большее, чем умение найти подходящего человека, это и способность самому быть таким человеком»”. [12]

“Любовь – стихийная сила, она приходит и уходит сама. Совместимость – чаще всего плод нашей воли и чувств, сознания и поведения. Создавать ее приходится без перерывов: ведь люди все время меняются, делаытся другими уклад жизни, привычки, характеры, взгляды, пристрастия, и ко всем этим переменам надо приспосабливаться”. [6]

Рассмотрим подробнее каждый из этих уровней супружеской совместимости, а так же проблемы, возникающие на каждом из уровней.

Психофизический уровень совместимости

“Выходит за рамки непосредственного сексуального контакта. Поэтому для физиологического общения имеют значение не только чисто сексуальные характеристики партнеров (тип половой конституции, половой потенциал и т.п.), но и особенности телосложения, реактивность организма, психодинамические характеристики поведения, оформление внешности. Вследствие этого причиной неудовлетворенности является не сексуальный контакт, а форма эротических игр, проявление сексуальной заинтересованности, внешность партнера”. [4]

Старменбаум в своей книге «Любовь против одиночества» приводит следующие варианты комбинаций личностей супругов:

Женщина-мать и маленький сын.

Она увлекается слабыми, больными, неудачниками, стремится их опекать. Он психически и физически инфантильный, зависимый, часто тревожный, капризный.

Агрессивная жена и муж-подкаблучник.

Мужеподобная женщина, любит одерживать верх над мужчинами, язвительна, носит мужскую прическу, любит одеваться по-мужски. Мужчина, склонный идеализировать свою приниженность, ищет приказов, наказаний от нее.

Мазохистка и садист.

Ее идеал – «сильный мужчина». Он склонен к элементам насилия, его суждения безапелляционны, ласки грубы. Он любит причинять боль, страдания.

Мужчина – отец и папина дочка.

Он интересный, импозантный, имеющий большой жизненный опыт. Она инфантильная, восторженная, склонная к идеализации Его, которого обожает; в ласках предпочитает искусство, а не силу, любит «отдаваться», склонна к психологически возбудимым влияниям; речевым, музыкальным. [12]

“Психофизиологическая дисгармония выражается в двух видах нарушений: сексуальной жизни (физиологический аспект) и эротических контактов (психологический аспект). Если в первом случае пара нуждается в помощи квалифицированного сексолога, то во втором – нередко нередко досаточно помощи психолога”. [4]

Психологический уровень совместимости

Предполагает совмещение темпераментов, характеров, потребностей, мотивов поведения супругов. “Психологический уровень супружеских отношений имеет много общего с интимно-исповедальной формой дружбы и любовными отношениями (например, добрачные отношения молодоженов). Известно, что главной функцией этих видов межличностных отношений является избирательный контакт, способствующий наиболее полному самовыражению личности, поддерживающий и стимулирующий развитие ее неповторимой индивидуальности, дает терапевтический эффект понимания, одобрения, принятия личности, является источником моральной и эмоциональной поддержки… При детальном изучении психологической совместимости в браке были обнаружены две основные закономерности: совместимые партнеры характеризовались подобием одних и контрастом других личностных черт. При этом черты, обусловленные скорее природными факторами (например, черты темперамента), у совместимых партнеров обнаруживают тенденцию к контрасту (по опроснику Кеттелла такими оказались факторы шизотомии А, реализма I, доверчивости а, тревожности О, консерватизма Q1, смелости Н, доминантности Е, искушенности N). Те же характеристики, которые зависят от прижизненных влияний, у совместимых партнеров оказались подобными (интеллектуальность В, беспечность F, практичность М)”. [4]

Какие темпераменты сходятся?

“Если расположить темпераменты в ряд: холерик, сангвиник, флегматик, меланхолик, то можно предположить, что лучше уживутся соседние темпераменты, хуже – «через одного»  и совсем непрочным окажется союз холерика с меланхоликом”.[12]

В другой литературе дело обстоит иначе:

“Нервические темпераменты решительно предпочитают  союз с полярными темпераментами – флегматиками и пылкими.

У мужчин - нервических в такой союз вступают через: треть выбирала женщин-флегматиков, треть – пылких.   Еще заметнее такое предпочтение у нервических женщин: 2/5 вступили в союз с флегматиками, 2/5 – с пылкими.

Психологи считают, что здесь действует закон дополнительности, притяжений, и их тянет к активным – больше всего к тем же флегматикам и пылким.

Переменчивые ощущения бессознательно тянутся к стойким, малодеятельные – к деятельным. Они как бы ищут в них защиту для себя, ищут плюсы, которыми обделены сами. Нервические – люди с повышенной детскостью ощущений и они испытывают смутную, но глубокую жажду застраховать, обезопасить себя – и потому тяготеют к людям повышенно взрослых ощущений. А флегматики, которым не хватает детской яркости ощущений, тянутся к этой яркости у нервических”. [11]

“Источник трудностей в семейной жизни может заключаться прежде всего в особенностях личности одного или обоих супругов. При изучении личности супругов особого внимания заслуживают свойства, обусловленные темпераментом, такие полярные черты, как экстравертность – интравертность, рационализм – романтизм, доминантность – подчиненность, враждебность – дружелюбие, ригидность – гибкость, вспыльчивость – спокойствие, стабильность – лабильность, оптимизм – пессимизм, активность – пассивность, беспечность – ответственность, а так же способность к социальной адаптации, психическая уравновешенность и самообладание…

В супружеской терапии могут быть использованы и классические понятия типологии Гиппократа. Холерик характеризуется повышенной возбудимостью, вспыльчивостью и властностью, склонность к подавлению легко приводит к спорам и конфликтам. Флегматик – реагирует замедленно, спокоен. В отношения вносит стабильность, покой. Меланхолик не уверен в себе, нерешителен, склонен к пессимизму. Способен к глубоким чувствам. В браке ему нередко достается роль порабощенного и обманутого; он выносит немалые страдания от агрессивного поведения своего партнера. Жизнь с меланхоликом предъявляет партнеру серьезные требования. От него требуется самообладание и деликатность, особенно осторожное и тактическое поведение. Сангвиник – живой, активный и веселый человек. Склонен к непостоянству и поверхностным отношениям. Бывает менее заботлив и менее ответственен, что может раздражать более серьезного партнера по браку. С сангвиником не требуется никакой особой тактики поведения. Однако, учитывая его беспечный образ жизни, надо стараться загружать его семейными заботами, но в меру. Иначе в неприятных ситуациях он может попытаться ускользнуть из дома туда, где ему приятнее и спокойнее”. [1]

“«Индивидуальный стиль деятельности» - такая система приемов и способов действий, которая характерна для данного человека и целесообразна для достижения успешного результата. ИСД ярко проявляется в быту. Например, один из супругов выполняет домашние работы быстро, а другой – медленно. Об этом необходимо постоянно помнить и не стремиться «перевоспитать», «переделать» другого партнера, а приспособиться к свойствам его натуры, к его ИСД.

Существенной чертой ИСД может быть ригидность – постоянная тенденция человека к сохранению в неизменности своих нравственных, эстетических, мировоззренческих и других взглядов, шаблонов и стереотипов поведения, особая закоренелость привычек, способов мышления, решения различных жизненных задач. Как бы антиподом такой важной черты может быть лабильность, подвижность, пластичность нервной системы человека, достаточная легкость в смене работы, места жительства, привычек, мнений и взглядов.

Эти два противоположных типа людей могут встречаться в браке. В таком случае супруги дополняют друг друга и подобное дополнение во многих случаях может быть весьма эффективным.

Другая ситуация возникает, когда супруги, например, оба ригидные, т.е. консервативны, стереотипны в своих взглядах, привычках, наклонностях. Ясно, что они будут встречаться с одними и теми же жизненными трудностями, которые сочтут просто непреодолимыми”. [7]

“Совместимость супругов основывается на возможности совместного удовлетворения в браке ряда основных потребностей (общения, познания, материальных и ролевых потребностей). Наиболее значимы 5 потребностей:

Потребность супругов в исполнении определенных ролей в семье: матери, отца; мужа, жены; хозяина, хозяйки; женщины, мужчины; главы семьи, большинство из которых является новыми для вступающих в брак. Одной из причин конфликтов семье служит расхождение представлений супругов об исполнении каждым из них семейных ролей.

Потребность супругов  в общении друг с другом и с друзьями.

а) брачные партнеры рассматриваются как совместимые или несовместимые по параметру общительность – замкнутость. Предполагается, что в случае ассиметрии этих качеств общительность одного из супругов может вступить в противоречие с аутизмом другого.

б) общение выполняет в семье очень важную психотерапевтическую функцию. В общении, основанном на сопереживании, взаимном уважении, супруги находят поддержку своих поступков, настроений, чувств, переживаний, получают эмоциональную разрядку. И, напротив, взаимное отчуждение, дезорганизующее общение супругов, формирует у них чувство одиночества, незащищенности, взаимной неудовлетворенности, провоцируя семейные конфликты.

Познавательные потребности супругов. Проводившиеся ранее исследования показали, что интеллектуальные ценности являются наиболее важными для супругов.

Материальные потребности, включающие потребности в совместном приобретении необходимых семье материальных ценностей и в обеспечении благополучия. Предполагается, что эгоистические тенденции одного или нескольких супругов, проявляющиеся в стремлении максимально удовлетворить собственные материальные потребности в ущерб интересам другого партнера и всей семьи в целом, могут привести к возникновению конфликтов.

Потребность в защите «Я - концепции» как совокупности образов «Я» обеспечивающих представление человека о самом себе как об известной целостности и определенности, которая возникает не только на основе восприятия индивида, но и как результат восприятия его другими людьми. Поскольку «Я – концепция» формируется, развивается и поддерживается в социальном взаимодействии, постольку для идентификации человека с самим собой, для поддержания целостности и ценности его личности крайне необходимо, чтобы собственное представление о себе совпадало с тем, что, по его мнению, думают о нем окружающие. Особенно важно в этом плане мнение значимых других, в соответствии с которыми человек ожидает и определенного отношения к себе окружающих, устойчивых проявлений в общении с ним, поддерживающих у него чувство своей определенности, значимости, важности”. [14]

“Понятие «совместимость» достаточно широко использовалось психологами, изучающими установку. Установка, по определению Узнадзе, - целостное состояние, определяющее поведение человека. Любому физическому, умственному действию, поведенческому акту предшествует момент принятия решения и образования установки. Вступая в целенаправленное взаимодействие, например для удовлетворения потребности в общении, два индивида X и Y должны вырабатывать (осознанно или неосознанно) единые оценки, мнения, единообразное поведение. Система 2-х индивидов может функционировать только в случае своей целостности, единства. В результате взаимодействия, если Х выбирает А (мнение, образец поведения), а Y выбирает сходное или тождественное А1  (мнение, образец поведения), то система приходит в равновесное совместимое состояние. Процесс взаимодействия, развития системы продолжается в случае выбора несходных (нетождественных)  мнений, образцов поведения. В дальнейшем система приходит либо в равновесное состояние, либо в конфликтное состояние вплоть до ее распада на две самостоятельные подсистемы”. [2]

Подведем некоторый промежуточный итог по законам совместимости:

“Полнее всего совмещаются люди:

с полярным темпераментом, близкой половой силой и глубоким духовным родством;

со средним развитием психологических и нервных свойств (умеренные экстраверты и интроверты): это люди со средними показателями возбудимости, активности и долготы ощущений;

с мягкими и насытимыми ощущениями.

 Труднее совместимы люди с высоким развитием своих главных нервно-психологических свойств: крайние интроверты  экстраверты, очень возбудимые и активные; люди с жесткими и ненасытимыми ощущениями”. [11]

Несходство характеров является одной из наиболее частых причин разводов. Так распадается примерно 1/3 семей. И «несходство характеров» - не только формальная причина распада семьи. “Эта формулировка имеет и свое психологическое содержание. Характер – это совокупность устойчивых индивидуальных особенностей личности, складывается и проявляется в деятельности и общении, обуславливая типичные для индивида способы поведения. Он всегда индивидуален, поэтому нельзя говорить о полном совпадении характеров, лучше говорить о близости черт характера. Но и близость не является условием гармоничных отношений. Так, двое эгоистов вряд ли будут хорошо ладить, хотя эта их черта и одинакова.

Одни из главных черт характера, от которых во многом зависит успех семейной жизни – отношение к себе, самооценка и отношение к супругу. Человек, слишком хорошо оценивающий себя должен постоянно бороться, чтобы и другой его тоже оценивал. Он старается увеличить психологическую «дистанцию» между собой и другим, постоянно подчеркивает важность своих интересов, прав, обязанностей, возможностей. Такое поведение иногда становится обидным для других. Человек, низко ценящий себя, ту же самую психологическую дистанцию создает с другой стороны: он не может принять любовь другого, по его мнению, более  значимого человека. Он начинает искать в этом человеке или недостатки или притворство. Таким образом, можно сделать такой практический вывод: можно прогнозировать, что брак будет удачен, если отношения супругов к самим себе положительны, если они реально оценивают свои достижения”. [9]

“Определенные черты характера партнеров  имеют немаловажное значение для супружеского благополучия. Охарактеризуем некоторые черты личности:

Демократ – уравновешенный, реалист, деликатный, сильный, наделенный чувством ответственности перед обществом и семьей, всегда готовый бескорыстно прийти на помощь, обязательный, умеющий соглашаться, терпимо относящийся к недостаткам других.

Труженик – чрезвычайно старательный, самоотверженный, односторонне нацеленный на выполнение обязанностей, порой забывающий о других сторонах жизни.           

Добряк – самоотверженный, бескорыстный, скромный, терпимый ко многим вещам, иногда довольно пассивный или наивный, без чрезмерных личных амбиций.

Раб – полностью подчиненный, готовый терпеть все, что угодно. Лишь бы сохранить совместную жизнь.

Эгоист – думает прежде всего о своем благе и удобстве, не утруждает себя, избегает излишних усилий, пользуется бескорыстием других.

Романтик – вечно мечтающий, неудовлетворенный, живущий нереальными идеалами.

Авантюрист – неукротим в своих интимных запросов, постоянно ищет любовных приключений.

Индивидуалист – нетерпимый, не стремящийся к семейной жизни.

Сварливый – постоянно конфликтующий, вздорный, вечно недовольный и все критикующий, вносящий постоянное беспокойство.

Калькулятор – живущий в соответствии с принципами «не делаю ничего даром», «получать от всего выгоду».

Догматик – не допускающий возражений, подчиняющий себе других, часто склонный к насилию.

Наиболее благоприятным для брака является I тип. В гармоничном браке живут, как правило, люди, относящиеся ко II и III типам. Особенности остальных типов личности не способствуют созданию прочного супружеского союза.

Среди положительных, скрепляющих брачный союз качеств назывались такие, как умение познавать психологию партнера, считаться с его внутренним миром, отказаться от личных желаний, умение слушать другого, смотреть на жизнь реально, быть веселым, способность радоваться успехам другого, сомневаться в своей правоте. Высоко оценивались порядочность, последовательность в соблюдении принципов, установленных обоими супругами, умение уступать. Мудро заметила одна из опрошенных женщин: «Любовь как цветок, за которым нужно ухаживать каждый день, поливать, заботится о нем, создавать хорошие условия и климат».

Отмечались и отрицательные черты характера, которые, по мнению опрошенных, наиболее способствуют разрушению брачного союза. Чаще всего в этой связи назывались неуступчивость, привычка жить удобно, сварливость, склонность к ссорам, недовольство, легкомыслие, обидчивость, нервозность, стремление навязать свое мнение другому, сильная эмоциональная зависимость от родителей, самовлюбленность, постоянный контроль за другими, безответственность, неряшливость, притворство, сарказм, высокомерие, скупость”. [10]

 В психологический уровень совместимости также входит тип поведения супругов в браке. “Sager (1976) предлагает следующие классификации типов поведения в браке:

Партнер, ориентированный на равноправие: ожидает равных прав и равных обязанностей.

 Романтический партнер: ожидает любви, важное значение для него имеют сентиментальные символы. Он чувствует себя обманутым, когда партнер отказывается играть с ним в эти романтические игры.

 «Родительский» партнер с удовольствием заботится о другом, воспитывает его, тогда как этот другой занимает «детскую» позицию.

«Детский партнер» - привносит в супружество некоторую спонтанность, непосредственность и радость, но одновременно приобретает власть над другими путем проявления слабости и беспомощности.

Рациональный партнер: следит за проявлением эмоций, точно соблюдает права и обязанности. Ответственен, трезв в оценках. Хорошо приспосабливается к жизни несмотря на то, что партнер не ведет себя таким же образом.

Товарищеский партнер хочет быть сотоварищем и ищет для себя такого же спутника, с которым мог бы разделить повседневные заботы. Не претендует на романтическую любовь и принимает как неизбежное обычные тяготы семейной жизни.

Независимый партнер сохраняет в браке определенную дистанцию по отношению к своему партнеру, стремится избежать излишней интимности в отношениях и хочет, чтобы партнер относился с уважением к этим требованиям.

Некоторые партнерские комбинации вполне конгруэнтны (например, независимый с независимым или с рациональным), другие комплементарны (родительский с детским),  третьи конфликтны (романтический с независимым).

Другие, близкие по динамической ориентации классификации можно найти в работах Mittelman, Cehrke, Moxom, Martin и др.

Жена, страстно мечтающая о любви и эмоционально холодный муж. В типичном случае приходится лечить жену по поводу нервозов и депрессии. Жена подчеркивает, что способна на глубокие чувства, разговорчива, нередко обладает вкусом, художественными наклонностями, может быть даже одаренной и привлекательной. Муж в таком браке обычно интеллигентен, образован, обладает чувством ответственности, успешно продвигается по службе и пользуется уважением в обществе. У него преобладает примитивная защита своего «я», его эго и суперэго доминирует в ущерб либидо, он имеет фиксированную ригидную структуру психики.

Муж, который видит в своей жене мать. Как правило, такие мужья нуждаются в помощи психотерапевта, когда в супружеской жизни наступает кризис и наступают невротические нарушения. Обычно такой муж имеет любовницу, на которой хотел бы женится, но обстоятельства препятствуют выполнению его планов. Жены похожи на мать в отношении надежности, последовательности и терпения.

Браки с двусторонней зависимостью. Согласно Martin это супружество пассивно-зависимого мужа с пассивно-зависимой женой. Речь идет о союзе, в котором «оба не умеют плавать и топят друг друга, толкая под воду». Berman Lief характеризует такой брак как союз, где оба зависимы и незрелы. Оба супруга мечтают о любви, и каждый из них думает, что в супружестве он дает больше, нежели получает. Никто из них не догадывается проявить достаточный интерес к проблемам другого.

Паранойяльные супружеские отношения. Супруги могут, например, чрезмерно ревновать друг друга или иметь такие проявления по отношению к окружающим. Различают два типа таких браков:

1. Муж с паранойяльными проявлениями и жена со склонностью к депрессии. Муж ревнивый, подозрительный, враждебно  настроенный. У жены низкая самооценка, она легко позволяет обвинять себя, считает, что не найдет себе никого лучше. Может воспринимать мужа как повторение отца, который ее не признавал или отказался от нее.

2. Муж склонен к депрессии, а жена – к паранойяльному поведению. Ревнивая жена выбирает мужа, склонного к депрессии. Подозрительность жены служит мужу оправданием в том, что он не должен стремиться к контактам с окружающим миром, который представляется ему угрожающим”. [1]

В статье Олейника «Исследование уровней совместимости в молодой семье» приводятся некоторые выводы по изучению психологического уровня совместимости по методике Лири:

При сходстве характеров партнеров в паре женщины более адекватно оценивают своего партнера;

Психологическая удовлетворенность мужчин, вступающих в брак, выше, если характеры партнеров сходны;

В благополучных семьях психологическая удовлетворенность одного из партнеров тесно связана с психологической удовлетворенностью другого;

Знание характерологических особенностей супругов позволяет прогнозировать развитие их дальнейших отношений.

“Для сохранения брака важна тенденция к сембиотическим отношениям по типу: «Я не могу жить без тебя». Таких людей называют однолюбами, настолько они привязываются к своему партнеру. Пожалуй, самый счастливый вариант – когда сходятся два однолюба”. [12]

Психологическая  дисгармония часто выражается в виде отчуждения брачных партнеров, напряженной атмосферы, столкновений и конфликтов личностного порядка, когда критике и неприятию подвергаются особенности темперамента и характера партнера. Психологически несовместимые партнеры испытывают трудности в распределении инициативы, власти и главенства. Наиболее явными признаками психологической дисгармонии являются: утомление и раздражение, невозможность найти приемлемые способы общения друг с другом, затяжные нарушения психологического конфликта в семье. При этом партнеры часто отрицательно отзываются друг о друге как об обладающих негативными личностными чертами.

Психологическая несовместимость в длительном контакте выражается в симптомах невротизации личности. При этом на первом этапе расстройства личности у всех сходны и выражаются в расстройствах настроения. В дальнейшем же личность развивает присущую ей симптоматику: ипохондрические, неврастенические, психопатические, параноидные и прочие симптомы. У мужчин – нередко добавляется склонность к алкоголизму.

Психологическая дисгармония вызывает появление у личности неадекватных защитных механизмов. Характерологическая индивидуальность супруга, принимаемая и одобряемая другими людьми, в данном партнерстве подвергается критике и насмешке, что и вызывает протест личности. Вследствие этого довольно распространенным является отчуждение супругов, отход от семьи, поиск внесемейного общения.

Коррекция психологической несовместимости эффективна на первых этапах супружества. Нередко бывает достаточно простого информирования партнеров об их личностных особенностях, выработки приемлемых способов обращения друг с другом. Хороший эффект оказывает включение в пару третьих лиц: рождение детей или проживание с психологически приемлемыми родственниками. Понимание специфики своей пары помогает супругам легче относиться к рекомендации – периодически отдыхать друг от друга (на досуге, в компаниях друзей и т.д.). [4]

Семейно-ролевой уровень совместимости

“Речь идет о согласованности в распределении семейных ролей, о том, какую нагрузку берет на себя каждый из супругов”. [13] “Это сотрудничество брачных партнеров при реализации семейных функций. Для современной семьи характерны следующие функции: рождение и первичная социализация детей, экономическая поддержка нетрудоспособных, организация бытового потребления, моральная и эмоциональная поддержка, защита и представительство семьи перед более широким социальным окружением, организация досуга. Полнота и благополучие семейной жизни зависит от того, насколько партнеры могут обеспечить выполнение всех семейных функций.

Семейно – ролевая совместимость имеет два аспекта. Во-первых, согласованность семейных ценностей. Семейные функции, преломляясь в сознании личности, выступают как установки относительно семейных ценностей: для чего существует семья, что она должна приносить. Эти ценности образуют иерархическую шкалу. Рассогласование школ семейных ценностей – одна из причин семейной дисгармонии супругов. Это рассогласование проявляется в том, что партнеры критикуют друг друга за излишнее внимание к тем или иным сторонам семейной деятельности, пренебрежение к другим, по их мнению, более важным.

Дисгармония семейных ценностей является следствием различий в образовании и воспитании. Семейные ценности формируются под влиянием родительской семьи и являются довольно стойкими установками. Личность стремиться построить уклад собственной семьи в соответствии с этими установками”. [4]

“Sipora обосновывает гипотезу о влиянии родительской модели семьи результатами наблюдений нескольких тысяч супружеских пар с использованием теста Лира (межличностные связи). Результаты исследований можно обобщить следующим образом:

Ребенок учится у родителя того же пола (муж или жена) роли, которая в дальнейшем сохраняется.

Образ родителя противоположного пола оказывает существенное влияние на выбор партнера по супружеству. Если роль родителя противоположного пола в семье положительна, выбор подобного ему брачного партнера создает предпосылки к супружеской гармонии. Если же родитель противоположного пола играет в семье недостойную роль и ребенок не может ее принять, то партнер с подобными характеристиками становится источником негативных реакций. В этом случае, став взрослым, он ищет себе партнера с другими характеристиками. Однако такой выбор является источником внутреннего конфликта, даже если человек делает, по его мнению, правильный выбор, он все же чувствует, что с некоторыми особенностями партнера он не может примериться. В таком случае он склонен относиться к партнеру так, как если бы он соответствовал сложившемуся образу.

Модель родительской семьи определяет в главных чертах модель семьи, которую создают впоследствии их дети. Например, у ребенка из патриархальной семьи будет проявляться тенденция к установлению в своей семье патриархальных отношений, т.е. к реализации усвоенной модели. Например, в браке партнеров из семей, представляющих явно противоположные модели, постоянно происходит борьба за власть (или отмечается их ошибочное поведение). Вероятность гармонического союза тем выше, чем ближе модели семьи, из которых происходят супруги. Врач-психотерапевт может подвести супружескую пару к компромиссной модели союза, в настоящей степени приближающейся к модели отношения их родителей.

Модель брата или сестры. Toman на основании своих обширных исследований влияние семейной конституции (около 3000 семей) утверждал, что для стабильного супружества решающее значение имеет то, в какой мере в нем повторяется положение, которое каждый из супругов занимал среди своих братьев и сестер. Взаимодействие и сотрудничество легче всего достигаются в общении с индивидуумом, занимающем комплиментарное положение. Например, старший брат, у которого была младшая сестра, может создать исключительно устойчивый союз с женой, так же имевшей старшего брата. Аналогично этому младший брат, у которого была старшая сестра, ожидает, что жена будет заботиться о нем, оберегать его, ухаживать за ним. Жена, имевшая в родительской семье младшего брата, будет к мужу проявлять подобное отношение, сохраняя прежнее поведение. Союз будет стабильным и гармоничным.

Роль, которую играл каждый из супругов в родительской семье, может охарактеризоваться его положением (порядок, пол) среди братьев и сестер. Следовательно, с этой точки зрения супружеские связи могут быть комплементарными, частично комплементарными и некомплементарными. В последнем случае могут возникать конфликты на почве главенства в семье. 

Комплементарный брак – это такой союз, в котором каждый из супругов занимает то же положение, какое он имел по отношению к братьям или сестрам в родительской семье. Муж, например, был старшим братом 2-х сестер. Следовательно, он научился обращению с девочками, чувствует себя ответственным за них, оберегает их и помогает им. Если его жена имела старшего брата, то она легко приспосабливается к мужу, принимает его защиту, поддается его влиянию. Роли обоих супругов дополняют друг друга. Подобным комплементарным браком является брак мужчины, который имел в родительской семье старшую сестру, с женой, имевшей младшего брата. В этом случае следует ожидать, что жена возьмет на себя все заботы и руководство семьей.

Частично комплементарные отношения устанавливаются в том случае, когда один или оба партнера в родительской семье имели несколько типов связей со своими братьями и сестрами, из которых по крайней мере одна совпадает с таковой у партнера.

В некомплементарном браке разногласия и противоречия могут возникать на почве главенства в семье. Примером таких разногласий может служить супружеский союз, в котором муж был старшим среди братьев в родительской семье, а жена имела только младших сестер. Оба супруга будут претендовать на главную роль; у каждого из них были только братья или только сестры, и они не привыкли жить со сверстником противоположного пола.

Лица, не привыкшие в родительской семье к контактам со сверстниками, скорее будут искать в партнере черты отца (или матери). Наилучший прогноз для таких лиц имеет брак с партнером, имевшим младшего брата или сестру. Наихудший прогноз имеют браки, в которых каждый из супругов был единственным ребенком в семье.

Toman различает идентичность и комплементарность ролей супругов в родительской семье. В I-м случае речь идет об идентификации отношений, во II-м – о взаимодействии. Партнеры, которые занимали одинаковое положение среди братьев или сестер в родительской семье, легче узнают друг друга и быстрее достигают взаимопонимания.  Они легко понимают друг друга и могут подменять друг друга при необходимости, но плохо сотрудничают. Партнеры с идентичным типом только тогда сохраняют полное согласие в браке, когда они работают в разных областях, обеспечивают друг другу предельную свободу в личной жизни, имеют разные компании друзей и параллельно воспитывают детей, либо поручают их воспитание кому-то другому.

Взаимодополнение означает, что каждый из партнеров хочет делать то, чего другой выполнять не желает. Один из них планир